12-12

我     考     完     试     了     ！

真的我很讨厌收拾东西如果不是几个小时前的我整理衣服我就不会发现今天PAPER的一个太过智障的错误！根本就是鬼遮眼还在怀疑是不是那个考题会变魔术还是怎样，我应该要去验一验眼睛了。受不了自己的粗心大意。二十五分！！！！！！！！！！！！！

算了，现在讲结果也是不会变，烦个屁！


我现在是自由身了，万岁！虽然还是有很多未完成的任务，不管了，我要休息先，老娘很累。


说真的，我真的有变开心了，真心的。我发的那些EMO文都只是抒发一下情绪，免得憋在心里也不好。因为我知道有些人会愿意张开耳朵聆听，愿意接受我的黑暗面。只要不想那些过往那些不值得烦恼的人类，我真的很开心了。只要你听我笑出声眼睛小了一半那我就是真心地笑了。有没有发现？我不开心都是因为过去的因素人事物，如果没有，我都是开心的！我要谢谢一些人，一些很简单，很容易相处，没有什么心机，没有什么好计较的人。



我要慢慢打破尴尬，慢慢融入人群，慢慢发现笑容。 =))

06-12

不知道为什么又不小心触碰了心里的那块，我真的不应该再去羡慕那些不切实际，那些已经太迟、已经没能实现的向往，那些别人的拥有。我拥有的就那么多，要说服自己，自己拥有的也够多了。那些就等以后，真的可以的时候再去重新实现。我已经走错了一步，也不可能再走回去了。可能这条路有它的好，现在崎岖的只是自己的钻牛角尖，不想那么多就没事了。只是心里还是很羡慕，心里还是会不甘心。人真的不懂得满足。

可能因为那是初衷，所以比较执著。但也不晓得如果自己当初没有怯步，这个时候的自己会不会也一样后悔？还是很期待地度过每一天？都怪自己没有预知能力，不然每一件事每一个经历都不会存在着后悔。


我也不怎么去让那一块过去牵绊我的心情，最近了解了那一块在我心里的重要性，其实也不怎么样。最怕是别人表面和你好好的，私底下把你说得一文不值，这时候通常都会怀疑自己会不会也是下一个当你不在场时拿来当箭靶的受害者。可能吧，不去纠结和你们的关系，我最近也过得比较坦然自在，各有各的生活，各走各的路，各有所好。每每期待，我每每失望。每每想要付出，我每每得到冷落。就保持距离吧，这样对你我都好，因为我终于清楚我们关系就仅能到此而已。我不想我的认真变得那么廉价，是你要就要，不要就不要的宠物。我不是。



其实我只是希望有个人能够了解我真正在意些什么、介意些什么，不是一味地按你所好给予配合。能够有一些时候纵容一下自己的喜好，做一些让自己心里舒服一点的事。




不管怎么样，咬着牙我也要告诉你们，我现在过得很好。

29-11

像女孩的女人

曲：郭文宗 詞：王振聲 編曲：洪敬堯、溫奕哲

在雲端 飛機就要著陸
帶我回到 最初飛翔 之處 
看著窗 映著我的臉龐
那個女孩 是否還在 我臉上

也曾在晴空 遭遇過 亂流起伏
穿過人心幽谷 懂得天真是包袱 
卻不想改變面目

像女孩的女人 不願世故 
情願拿 我真心 當作是禮物
複雜的世界裡 單純的去付出 
哪怕說認真會輸

像女孩的女人 有時會哭 
受過傷 卻不怕 再踏上旅途
算計的世界裡 走自己的腳步 也不願入境隨俗 
(堅持飛我的天真 航路)

-------------------------------------------------------------------------------------------


现在这个心情，哼着哼着，细细领悟歌词中的心境。
眼泪也在转啊转。

女孩，在复杂的世界里，不要放弃当女孩的权利。

28-11

很喜欢现在半夜凉凉的天气，听着蔡旻佑的歌，有点轻松。但是一直在不对的时间点下的大雨，让我对着那个堆成山的衣服不知道要洗还是不洗好，洗了一定晒不干！最近又没有什么空闲时间去洗，真的很烦心。

呵呵，其实EMO是没有尽头的，不要一直去想就没事了。之前很多很多EMO的文章，对那些担心我怎么了的朋友不好意思啦，就当我发泄一下，发一下牢骚，发完就没事了。把自己搞忙一些，日子虽然累，可是心情也不会去钻牛角尖烦一些有的没的也未尝不是一件好事。

最近的Rendering Service和一个Rolf Trip，我无意间“探望“了另外两间安老院，加起来一共三间。那种心情，很复杂。我没有流泪，也不是说没有感触。我真的，是内疚在心里可是表达不出来。我看着他们的无助，我却无法和他们主动说些什么，在这一方面，我的语言沟通障碍更严重了。我很想帮助他们，关心他们，可是我不知道我可以和他们聊些什么，怎么样继续下去那个话题。我做的，只是静静看着他们，我好像有点没用。你想一想，如果你年老后的每一天，都这样地度过，你的感受是什么。我领悟到的，是四个字：将心比心。将他们换作是你，你感受如何？这个假设应该足以让你发觉自己应该做些什么。孝亲敬老，你有了你自己的生活，不要忘记你是怎么长大的，父母把你养大换来的就是你的离弃吗？那你凭什么得到他们从小养大你的照顾？没有他们，你什么都不是。还有，不要嚷着自己的处境多糟糕，世界的另一边或是就在你的周围，就有很多需要关怀的人。你遇到的挫折算什么？他们呢？

用这些话，激励自己，领悟自己，反省自己。

我现在肩膀超级无敌酸痛的，轻轻按一下我就可以尖叫和丁当尬高音，哈哈！也因为搬房间，现在的双手超无力，有时候手还会抖一下抖一下。佩服自己竟然一个人搞定了搬房间这个超级累人的事，重点是我原本住三楼，要搬去另一个三楼！我真的觉得一轮下来，瘦了！！哈哈哈爬上爬下汗是流到好像不用钱！

就快final了，最近还浑浑噩噩地度过，上课发梦，test2随便读乱乱做，assignment/project一直拖一直拖，其实是不会做因为上课都没有在听！还有lecturer素质的问题，真的很有问题！希望下个sem不要再给我遇到你们这几只！

累了，可是不想睡，不想一天又这么过去。

21-11

为什么人际关系这个东西我越去触碰越去主动就越受伤？越不主动越冷淡又被责怪？
我真的不懂。口说得很友好但事实上呢？相处来的尴尬我不想去否认。那份隔阂始终都在，就算我们认识的时间已经很长，我始终融入不进你们的世界。

我是不是个绝缘体？为什么长大越大我会发现我已经不得不去承认这个事实？是不是我把这一切都看得太重？？所以往往受伤的都是我却没有人发现没有人去理睬？还是只是我太过在乎一些根本不值得在乎的事？一切的问题都在于我？

我真的不知道我该做些什么，感觉好像很努力的要去接近大家，却被一种无形的力量推开，越退越远，直到自己又再次回到一个人？

想去参与可是始终有一个声音，有一个感觉会觉得自己是一个多余，一个不同世界的人。


我又在开始后悔。

20-11

回到一个人，又开始胡思乱想了。不知道为什么有一种感觉，感觉好像和大家到一个阶段了都开始疏离，心里在想是不是我又开始不小心默默地引起别人的反感？大家都开始知难而退？这种心态，时间越长，我的感受越来越深。不知道为什么总觉得一直都在猜测别人的想法来和别人沟通，怕踩到地雷也怕引起别人对自己的负面看法。一直找不到真心的朋友，一个可以在你需要而别人都看不见的时候，给你真心的关心，而不是为了打好关系和你将就地问候几句。我只有羡慕的份，看到别人和他们好朋友之间的互动，心里都会酸个好几下。我的交友圈早就在那时候全部翻船，真正接受我的我也不知道究竟有多少个。所以我真心的希望我可以重新开始，重新让别人认识我，撇去过去的影子，忘记从前的那个我。

可能你会觉得我很无聊，干嘛把自己栽在过去的影子里死都不出来，我只是很明白很了解很牢牢地记住了这个教训，然后凡是都来得小心一点，想得多一点，多疑了多一点。

还是那个问题，你们怎么看我？这个问题我不停地在心里问我自己。由始至终都不会有答案，因为我不是你们。


每次都在想，他们是不是忘了我？然后又问自己，他们为什么要记得你？你凭什么要人家记得你？无止尽的自我对峙。



我不想成为一个独行者，虽然我骨子里好像就长着这样的一个自己，我也猜想大家都可能这样想我的：一个人来去，有点自闭，很安静，没有笑容带着苦瓜脸，无精打采自我封闭，每天EMO，不主动去掺进人群。我在尝试改变，只是还无法突破自我封闭的框架，我习惯全部错都往自己身上揽，自己怪罪自己。结果就越来越 ....
他好像对越来越冷淡，是我说话太过怎样还是说错了什么 ....
她好像没什么搭理我，是她不喜欢我这种性格态度 ....
他们都好像都一起的，我好像不怎么适合掺进去或是掺不进去或是是个多余的累赘...
于是按照自己的猜测去牵就 ... 牵就 ....

也有时候是真的自己不开心，所以想静一静。但是很矛盾的是，却不能表现出来，因为自己不开心的时候脸很臭，别人很误会说你的脾气很糟很情绪化。所以就勉强地，笑。


看似好像想扮演一个很渺小的参与者，其实心里都明白自己绝对不是一个没有野心的人。当初进校讯组，老实说，我初一的心态就是，我要当领导层，（好大的野心，我也不明白自己为何？可能是年纪小的时候爱慕虚荣吧）结果自己当上了，老师问我们，因为毕竟那年大改变，老人问我们要做多少期，因为多了新苗怕兼顾不来一年四期风讯季刊，要不要减少，我一口咬定说：风讯四期，新苗两期！要知道，新苗很厚准备功夫很多，风讯也加厚了……结果我就吃了豹子胆脱口而出。我的心态是：要做的，有心做，有什么办不到？就这样，有时候在文宣里和老人啊李宁他们呆到晚上，颈椎也在那时候开始越来越痛哈哈，真是活该。

但是要求成果，最后也忽略最重要的，团员之间的感情，觉得自己失败是因为一心一味拼刊物，结果团员之间的归宿感、凝聚力，却根本说不上。感觉我这个工作狂，把整年都变成一个工作性质的责任了。我反思了一段时间。

其实整个中学，和我同班过的人都应该看得出我的企图心，企图团结大家企图当个头领团结大家，当过很多次的带领者，结果却成为非常反效果的反效果。毕业之后更认定了自己根本不是一个领导的料。哈哈，那时候起就觉得自己好像没有什么领导能力，多的只是在旁边附和，完成那个别人目标的小角色。对自己都没有信心了。有得可能只是技术，别人能够利用来完成目标的技术。简单来说就是老板下属啦。

你说我没有野心？一直以来的心态就是，要做就做好好来、做大来，不然就不要做。参与了就全力投身自己去做，不然就干脆不要参与。可是毕竟经验，经验还是没有，也觉得自己不是这方面领导的料，狮子开大口不应该在这个时候发生。没有担保的事情我说不出口，没有保证能做得好的事情我不敢承诺。交到我手上的东西我一定要做好，就算是最后一分钟工也好，也会尽力做好，因为我觉得这是一种你被托付你就有责任去做好的责任。毕竟别人是因为相信你，才敢去托付你。在一群经验老道的人当中生存，多多少少都会有自卑的心态，不敢擅自作主，到头来小巫见大巫自己都不知道。经验吧，我看得不够多，接触的也不够多。我怕我说了，自己做不好，我还不敢肯定自己。可能说时间它还需要时间吧 =))


话说这个礼拜有五个test，今天结束了两个，后天大后天还有三个，有两个是超级没有头绪因为上课都没有在听，我现在还有心情在这里表演EMO。我真的没有救了我，我只是真的很没有心情读书，我人在魂不在，已经不懂跑去哪里了。我可以Final再加油吗？哈哈

15-11

刚从GC Training Camp回来，其实我不累。因为更累的累过了（哈哈臭天蚕变，累到半死结果最没有照片的是我，因为摄影是我！！），而且我是man power哈哈哈不会累~！

可以说目的有达到吧，就算不太完全。彼此之间的隔膜的确不是一两天可以打破的，可以打破的那应该只是带着假面的友情吧？感觉用心的他们对我们满是失落，是很强烈的感觉到。可能得到的反应很冷淡？聚得不够亲密不够主动和沟通上面的问题吧。

自己曾经也是领导层，了解那种用心良苦得到的却是一盘散沙的感觉。虽然自己曾经是一个失败的领导者，我承认自己做的有太多不足，可能我也没有这种说话的权力。

哈哈大家一定都觉得我很冷淡、很安静、很有所保留、不主动、很被动，这些我都知道。我不知道怎么了，可能我真的累了。心里的那面墙从那时候起已经建筑得更高更厚了，变得没有那么容易打破了。我很抱歉，我需要一点时间。我曾经很用心很主动地成为那个用心主动的人，可是被打垮了。被当作是“哇，这个人很sohai咯”/“做么要做这些Lebih的事？”/“我不想咯，你要吗？（不要）”那些很冷淡的回应，可能没有被表现出来，可是我很敏感，感觉得到。曾经说话很直很冲，太过自我，也很想别人好，可是方法不对，因为那时候的自己太过自我，脾气也不好，有很多很多的缺点，最后把事情搞得一塌糊涂。我自己也明白，自己曾经做错了什么，需要改进些什么。我希望别人也认同我现在已经改过自新。

现在性格变得比较好了，没有那么坏脾气了，可是那份主动性也相对减少了，可能现在的我需要时间去确定这是我应该做的、我值得做的，去确定别人是真心对我的、我可以去靠近的，去确定很多很多。我最在意的是那份朋友关系，因为是我最不擅长的人际关系。我很怕我说了一句，别人就对我立下成见，或是我说了什么别人会觉得“这个人很sohai咯/这个人很白痴/这个人无聊无趣/这个人我不喜欢。”我记得我曾经问过我的朋友：“你会讨厌我吗？”她整个人是傻了眼。因为我真的是很在意别人的眼光，别人对自己的看法，我恨不得让每个人都说出对我的看法，这样子我可以去改，不用去猜测。或是当面和我说，这样就可以很坦诚地对待彼此。我最怕的是别人在背后的闲言闲语，在背后说是非，对我的不满的话语。我希望这些我可以知道，因为我真的想自己变好，变成大家都喜欢的人，因为我很羡慕那些开心果，那些可以融入很多朋友群，大家看到她/他就会很开心的人。我恨不得去认识每一个人，当每一个人的朋友，只是我不知道该怎么样去踏出那一步了。

说到头来，还是一句话，需要时间。我是一个只要确定了，我就会很投入地去完成的人；确定了，就会一股冲劲可以付出很多很多也在所不惜的人，就算有阻碍，我也不管，也不怕牺牲的人。

还有我一点都不安静，我只要被'activate‘你就会发现我骨子里根本就是一个ki xiao po。

可能长大了，在做之前会想很多很多。说一句话踏进一步前会想很多很多，结果最后都没有办法踏进一步。



想说的是：给时间一点时间。


你对我好，我会对你两倍好。=))

（其实还有很多话要说，写着突然不懂写什么了。><）
（很久没有这样“白”地在blog里说话 ><）
（哈哈默默发现现在身边的人都有写blog的习惯，然后不小心stalk了几个人，你们小心！I'm a true stalker =p）

26-09

是真的过得还不错吗？
还是心已经冷得不会哭了？

始终觉得自己还是孤零零的一个
人来的来，走的走
把你当成非一般朋友的，却是懂非懂

回到一个人，或是说又是一个人，对着一个人

问她说：


你，过得还好吗？

Life updated 18-8

It has been more than a week since I was back from Australia. The trip to Australia was just more than awesome. Picture speaks louder than word. I believe that my photos show how awesome it was! I wish I could stay there rather than study although now I do neither. However, memories and photos last! Also, photos must explain better than me speaking a lot of nonsense saying how great the experience was!

Where I went : Melbourne > Tasmania > Sydney > Adelaide

The Cradle Mountian and Dove Lake.

Moo Cow.

More than stunning!

The Darling Harbour.

My Favourite.

Beautiful night scene in Melbourne city,

The Port Arthur Historic Site.

The Opera House,

Sydney City.

Yang-meh-meh.

Fly for your dream.=))

Heading to whale-watching.

See the whale? Kinda big!

Winery.

City.

Lovin the big big strawberry.

See ya Australia!

To view more excellent photos, please do not hesitate to check them out from my Facebook album. HAHA


One thing that proves money leads a better life experience is that it allows you to travel wherever you want, if and only if you have sufficient money with you. By the way, I am sure I am not that kind of people who treat money as the only aim of their life though one of my targets in the future is to earn a lot. Money is not the only thing that save life. Love does too!

What's the next destination for vacation? Taiwan perhaps? HOHO I like to chase for food. NOOO, I am on diet now!!!

生活。

如果你的生活不像别人那样光鲜亮丽，你会羡慕吗？
如果你的生活比别人少了点缤纷色彩，你会嫉妒吗？
如果你的身边少了那些共度青春的知己，你会伤心吗？
如果你的身边没有共吐苦水的好伙伴，你会失落吗？
如果你的人生没有出现过可以依靠的肩膀，你会彷徨吗？
如果你的人生注定要你一个人走，你会迷失吗？

可能，这样平凡的生活不能媲美那些优游海外的精彩，不过这是我的选择，我的决定。
只要知足，不用雍容华贵的奢侈，日子也是这样过的。

还有，我还有那三个月的可能。就算没有，也罢。

因为我会尝试在这些平凡之中挖掘出一些不平凡。




人生是自己走过来的。事情发展至此，也是自己双手促成的，就自己负责。

不必奢求原谅，自己知错就好。

自己知道，不去擦拭的回忆，往往会抹上一层灰，慢慢被掩盖，然后被人遗忘。如同人，也会因为被动，被遗忘。




不要和别人的生活比较，比较总没好下场，因为一好还有更好，但人却不会发现，一坏还有更更坏。人之常情。




如果这是你的选择，就不要去后悔。

电视剧

刚刚完结了一部很好看的韩剧，跨世代的爱情故事。很美好，因为是电视剧。

好像想通了什么，不想再在自己的人生里留下丑闻，自己标签成丑闻的故事。我不相信，如果说我认真了，就是在自己的人生记录里写下了一个丑闻。所以不要认真，因为人生不是戏，没有人会愿意牺牲自己的全部保护你，那些都是戏，戏弄无知少女的把戏。

我不会掏出真心，因为话的背后总有你不知道的慌，承诺不会兑现，因为它没有价值。

人人称羡的，是虚拟故事里的环节。你必须经历的，是远远不及终点的过程。

何必混乱自己的思绪，能相信的，早都死光了。好的，不存在了。印象，被毁了。

我真的需要一个人生的橡皮擦，擦掉我的过去，因为我知道我不会忘记，所以连一丁点忘记的可能都没有。

独立是依靠，是自己给自己的依靠，也是最能信任的肩膀。肩膀不要别人给，自己靠自己就够了。何必梦想会有一个人会在你彷徨无助的时候出现在你身旁，把你的头倒向他的肩膀。这种偶像剧的环节，就不要硬挤进现实生活了。

电视剧只是让你满足那些不可能出现在现实生活中的画面，给自己虚拟的满足和安慰。带来的负面是自我哀怨。

电视剧看看就好，喊喊主角长得好帅就好。至于情节，当做一做梦就好。

六·十九

又回到了这个小、旧可是却让我觉得很惬意的宿舍，今天跟着阿贤搭着大姑和adik gorgor的顺风车回到这里，整个车程都很舒服，笑笑嘻嘻的，因为越老越年轻的大姑很厉害搞笑。家人真的是你最好的依靠，谁都不在的时候家人就算天塌下来也会帮你挡。刚刚看有人po的《让我跌倒》，第二次看了还是哭了，是因为自己的不孝顺才会那么自责地哭吧？我真的不会再这样了。（热泪盈眶）

那天是学校的99周年校庆，约了班上同学到点心店吃了早餐，就到学校逛逛。学校没有变，学生的热情依旧，星期日更是热闹，真的好多人。回到母校最欣慰的是有学弟妹和你打招呼，还记得你，想和你照相，哪怕只是寥寥无几的几个。但至少能感受到，你是值得被人记得的。但可悲的，是我竟然有遇上老师，想要躲避的念头。是我自己不敢面对自己，自己曾经和老师说的，现在自己退缩了不敢想老师表明。怕人家认为自己是缩头乌龟，是经不起挑战的草莓族。好可悲的举动。转系转校了，环境不适合自己？课程太重承担不起？不想这些繁重成为自己以后的路？我是这样说服自己的。但现在我的决定我绝对不会改变，钱不是由得我花，我不想对不起父母的血汗钱，就算它不是最好的大学，但文凭不都是相等质量的吗？同样受承认，少花那些多余的设备钱，环境我自己去创造就好啦，环境是自己个人定义的，怎么样的心态就塑造怎么样的环境，不是靠物质影响。省下的钱就待以后和家人去环游世界好了。现在过得平淡一些，以后赚够了钱到处享福。我是这么想的。至少现在我离家得近，温暖离我得比较近，被窝比较近，受伤了可以有空间疗伤。一个人，很难过的。

那天，朋友问我：“你有没有一个可以聊心的朋友？我看你真的没有呃，这样不会辛苦孤独吗？还是你已经习惯了？” 我原本回答不出什么话了，不过还是故作镇定地说：“知心那么容易找的吗？.......” 然后我也忘记我说了什么。大概脑袋空了，被说穿了，空白了。真的，常常有些话要说，或是有什么想分享，想问问意见，看着手机，我实在不知道该发送至哪一个号码。你不知道别人是否和你想得一样，一样把你当成要好的朋友，一样对你真心像你对他一样。尤其是当你曾经受过排斥，不知道那些阴影记忆是否还存留在那个人的脑海，是否还是有那么一部份的讨厌你。改过了但是不是够彻底？我曾经不懂得什么叫拒绝，别人有事相求，只管点头，因为希望自己的好能让别人记得多一些，坏的就会少一些，然后不见。但事成了吗？只有别人知道，自己只是永远地蒙在鼓里。所以保持距离，怕别人认为你靠得太近，另一面的什么流言蜚语会侵蚀自己的心。

我知道自己有太多的不好，有太多需要纠正。但我希望这一些不是个人过于偏激的想法，不是我硬要改变自己来取悦别人。我希望这时候有人可以倾听我的声音，先不要把你所知所想的先入为主，也许你认为的不实，所以先聆听，不要急着打断，因为我从来不说，所以你懂得并不完全。但这个人往往都会被自己内心的质疑毁灭，所以从来没有出现。

我很羡慕学弟妹们照片里大剌剌的笑容，真心的照相留影，我希望我也有这样美好的回忆，希望曾经的照片里的我是真心的微笑，没有挂怀地大笑。希望是大家携手努力拼凑出来的回忆，不是孤军作战强求别人配合的回忆。我错过了。

我真的想好好地做好自己，为这别人过活真的好累。真的，只要你不提醒我有多寂寞，我的生活真的很美好，很美好。每天早上起来，开门就能呼吸到新鲜空气，清凉的晨风。然后盥洗，烧水，吃早餐，整理后就去上课。平平淡淡，没有高级的咖啡，没有成群的队伍，没有名牌的衣物，我也很满足。我在这里每天都睡得很香。

但你提醒了我，我真的就这样哭了，每晚，算不上哭，但就是会流下几滴眼泪。

你告诉我，我现在应该做的是什么？



我现在很期待的是下个月到澳洲参加姐姐的毕业典礼，到澳洲游玩两个星期，我敢保证我回国得很开心，因为伴随我的是家人，留下来的会是回忆。我不会带去一点悲伤，只会带回一箩筐的快乐。上个星期的金马仑游也是这样，简简单单，但我真的开心，就算我脸上不这么写着。那天到政府部门做了我人生中的第一本护照，一页页翻着，我想以后都给他们盖上满满的盖章，世界各地，我和我家人。


打部落格真的很折磨，因为打的是心声，眼泪阿眼泪。:')

18-03

虽然我知道我应该用英文写这篇记事的
明知自己能力不足 还是不甘愿啊

要表达记事里的真正感受还是没有用自己熟悉的语言来得好

就让我倔强几次 =))


时间真的是 不管我说了多少次它还是过得太快
一下子我上大学已经一个月半了 真的没有感觉

问我说过得还好不好 答案也只是“这样咯，还好咯”

我其实也没有什么太大的感受


只是特别佩服自己可以一个人住在外面打理好自己
而且还是一个刚中学毕业的小妹妹 呵呵

就其实也没怎样 一个人生活其实也没什么大不了
我不会寂寞只要你不提醒我



其实我还是没有很放得开 往往还是有着无形的束缚

也不明白自己为什么老是卸不下


明明自己还不想是躲在墙角被人忽略的那一个
却不主动说多几句话 真的有那么难吗 就是有

参加了就要投入 不然就不要参加 我一直都是这样认为的

可是就是自己害了自己 所以也没有怪谁




剩下的就自己慢慢EMO





找不到方法解决就睡觉 睡醒再打算




我还没有打完的其实


可是太睏了 睡先 ><


掰掰！

27-1

我只是想有一个人陪我好好聊一聊，聊些有的没有的有重点没重点都好，让我觉得身边有个人在关心我。

那些自己很诚恳地安慰朋友的话，到自己需要时，一点都不管用。只有自己和空气说话。

有时候想让人家发现自己的不愉快，可能有一点抚平情绪的好话入耳，但过后的一桶冷水真的是心灰又意冷。或者是根本没有人发现。

那些貌似关心的场面话，或是不对时机的玩笑，反而觉得是别人在笑话自己，有可能也是的确。

不是在所谓EMO，只是有心里话说不出口，没有人可以诉说，只好对这个没有生命没有反应就不会给我失望的四方银幕吐心里话。如果这也得被笑话，那我不就真哑了。

既然这样，那就把门锁得更紧好了。

反正没有人会想知道。

是那个有别人关心你的虚荣在作祟。

我该习惯自己关心自己的。

16-1

回想起来


做了那么多 人家记得什么？

记得的不是你付出了多少


是 臭脸 然后句号





那么当初我到底是何必？



何必？



何必？