又回到了这个小、旧可是却让我觉得很惬意的宿舍，今天跟着阿贤搭着大姑和adik gorgor的顺风车回到这里，整个车程都很舒服，笑笑嘻嘻的，因为越老越年轻的大姑很厉害搞笑。家人真的是你最好的依靠，谁都不在的时候家人就算天塌下来也会帮你挡。刚刚看有人po的《让我跌倒》，第二次看了还是哭了，是因为自己的不孝顺才会那么自责地哭吧？我真的不会再这样了。（热泪盈眶）
那天是学校的99周年校庆，约了班上同学到点心店吃了早餐，就到学校逛逛。学校没有变，学生的热情依旧，星期日更是热闹，真的好多人。回到母校最欣慰的是有学弟妹和你打招呼，还记得你，想和你照相，哪怕只是寥寥无几的几个。但至少能感受到，你是值得被人记得的。但可悲的，是我竟然有遇上老师，想要躲避的念头。是我自己不敢面对自己，自己曾经和老师说的，现在自己退缩了不敢想老师表明。怕人家认为自己是缩头乌龟，是经不起挑战的草莓族。好可悲的举动。转系转校了，环境不适合自己？课程太重承担不起？不想这些繁重成为自己以后的路？我是这样说服自己的。但现在我的决定我绝对不会改变，钱不是由得我花，我不想对不起父母的血汗钱，就算它不是最好的大学，但文凭不都是相等质量的吗？同样受承认，少花那些多余的设备钱，环境我自己去创造就好啦，环境是自己个人定义的，怎么样的心态就塑造怎么样的环境，不是靠物质影响。省下的钱就待以后和家人去环游世界好了。现在过得平淡一些，以后赚够了钱到处享福。我是这么想的。至少现在我离家得近，温暖离我得比较近，被窝比较近，受伤了可以有空间疗伤。一个人，很难过的。
那天，朋友问我：“你有没有一个可以聊心的朋友？我看你真的没有呃，这样不会辛苦孤独吗？还是你已经习惯了？” 我原本回答不出什么话了，不过还是故作镇定地说：“知心那么容易找的吗？.......” 然后我也忘记我说了什么。大概脑袋空了，被说穿了，空白了。真的，常常有些话要说，或是有什么想分享，想问问意见，看着手机，我实在不知道该发送至哪一个号码。你不知道别人是否和你想得一样，一样把你当成要好的朋友，一样对你真心像你对他一样。尤其是当你曾经受过排斥，不知道那些阴影记忆是否还存留在那个人的脑海，是否还是有那么一部份的讨厌你。改过了但是不是够彻底？我曾经不懂得什么叫拒绝，别人有事相求，只管点头，因为希望自己的好能让别人记得多一些，坏的就会少一些，然后不见。但事成了吗？只有别人知道，自己只是永远地蒙在鼓里。所以保持距离，怕别人认为你靠得太近，另一面的什么流言蜚语会侵蚀自己的心。
我知道自己有太多的不好，有太多需要纠正。但我希望这一些不是个人过于偏激的想法，不是我硬要改变自己来取悦别人。我希望这时候有人可以倾听我的声音，先不要把你所知所想的先入为主，也许你认为的不实，所以先聆听，不要急着打断，因为我从来不说，所以你懂得并不完全。但这个人往往都会被自己内心的质疑毁灭，所以从来没有出现。
我很羡慕学弟妹们照片里大剌剌的笑容，真心的照相留影，我希望我也有这样美好的回忆，希望曾经的照片里的我是真心的微笑，没有挂怀地大笑。希望是大家携手努力拼凑出来的回忆，不是孤军作战强求别人配合的回忆。我错过了。
我真的想好好地做好自己，为这别人过活真的好累。真的，只要你不提醒我有多寂寞，我的生活真的很美好，很美好。每天早上起来，开门就能呼吸到新鲜空气，清凉的晨风。然后盥洗，烧水，吃早餐，整理后就去上课。平平淡淡，没有高级的咖啡，没有成群的队伍，没有名牌的衣物，我也很满足。我在这里每天都睡得很香。
但你提醒了我，我真的就这样哭了，每晚，算不上哭，但就是会流下几滴眼泪。
你告诉我，我现在应该做的是什么？
我现在很期待的是下个月到澳洲参加姐姐的毕业典礼，到澳洲游玩两个星期，我敢保证我回国得很开心，因为伴随我的是家人，留下来的会是回忆。我不会带去一点悲伤，只会带回一箩筐的快乐。上个星期的金马仑游也是这样，简简单单，但我真的开心，就算我脸上不这么写着。那天到政府部门做了我人生中的第一本护照，一页页翻着，我想以后都给他们盖上满满的盖章，世界各地，我和我家人。
打部落格真的很折磨，因为打的是心声，眼泪阿眼泪。:')
