29-11

像女孩的女人

曲：郭文宗 詞：王振聲 編曲：洪敬堯、溫奕哲

在雲端 飛機就要著陸
帶我回到 最初飛翔 之處 
看著窗 映著我的臉龐
那個女孩 是否還在 我臉上

也曾在晴空 遭遇過 亂流起伏
穿過人心幽谷 懂得天真是包袱 
卻不想改變面目

像女孩的女人 不願世故 
情願拿 我真心 當作是禮物
複雜的世界裡 單純的去付出 
哪怕說認真會輸

像女孩的女人 有時會哭 
受過傷 卻不怕 再踏上旅途
算計的世界裡 走自己的腳步 也不願入境隨俗 
(堅持飛我的天真 航路)

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现在这个心情，哼着哼着，细细领悟歌词中的心境。
眼泪也在转啊转。

女孩，在复杂的世界里，不要放弃当女孩的权利。

28-11

很喜欢现在半夜凉凉的天气，听着蔡旻佑的歌，有点轻松。但是一直在不对的时间点下的大雨，让我对着那个堆成山的衣服不知道要洗还是不洗好，洗了一定晒不干！最近又没有什么空闲时间去洗，真的很烦心。

呵呵，其实EMO是没有尽头的，不要一直去想就没事了。之前很多很多EMO的文章，对那些担心我怎么了的朋友不好意思啦，就当我发泄一下，发一下牢骚，发完就没事了。把自己搞忙一些，日子虽然累，可是心情也不会去钻牛角尖烦一些有的没的也未尝不是一件好事。

最近的Rendering Service和一个Rolf Trip，我无意间“探望“了另外两间安老院，加起来一共三间。那种心情，很复杂。我没有流泪，也不是说没有感触。我真的，是内疚在心里可是表达不出来。我看着他们的无助，我却无法和他们主动说些什么，在这一方面，我的语言沟通障碍更严重了。我很想帮助他们，关心他们，可是我不知道我可以和他们聊些什么，怎么样继续下去那个话题。我做的，只是静静看着他们，我好像有点没用。你想一想，如果你年老后的每一天，都这样地度过，你的感受是什么。我领悟到的，是四个字：将心比心。将他们换作是你，你感受如何？这个假设应该足以让你发觉自己应该做些什么。孝亲敬老，你有了你自己的生活，不要忘记你是怎么长大的，父母把你养大换来的就是你的离弃吗？那你凭什么得到他们从小养大你的照顾？没有他们，你什么都不是。还有，不要嚷着自己的处境多糟糕，世界的另一边或是就在你的周围，就有很多需要关怀的人。你遇到的挫折算什么？他们呢？

用这些话，激励自己，领悟自己，反省自己。

我现在肩膀超级无敌酸痛的，轻轻按一下我就可以尖叫和丁当尬高音，哈哈！也因为搬房间，现在的双手超无力，有时候手还会抖一下抖一下。佩服自己竟然一个人搞定了搬房间这个超级累人的事，重点是我原本住三楼，要搬去另一个三楼！我真的觉得一轮下来，瘦了！！哈哈哈爬上爬下汗是流到好像不用钱！

就快final了，最近还浑浑噩噩地度过，上课发梦，test2随便读乱乱做，assignment/project一直拖一直拖，其实是不会做因为上课都没有在听！还有lecturer素质的问题，真的很有问题！希望下个sem不要再给我遇到你们这几只！

累了，可是不想睡，不想一天又这么过去。

21-11

为什么人际关系这个东西我越去触碰越去主动就越受伤？越不主动越冷淡又被责怪？
我真的不懂。口说得很友好但事实上呢？相处来的尴尬我不想去否认。那份隔阂始终都在，就算我们认识的时间已经很长，我始终融入不进你们的世界。

我是不是个绝缘体？为什么长大越大我会发现我已经不得不去承认这个事实？是不是我把这一切都看得太重？？所以往往受伤的都是我却没有人发现没有人去理睬？还是只是我太过在乎一些根本不值得在乎的事？一切的问题都在于我？

我真的不知道我该做些什么，感觉好像很努力的要去接近大家，却被一种无形的力量推开，越退越远，直到自己又再次回到一个人？

想去参与可是始终有一个声音，有一个感觉会觉得自己是一个多余，一个不同世界的人。


我又在开始后悔。

20-11

回到一个人，又开始胡思乱想了。不知道为什么有一种感觉，感觉好像和大家到一个阶段了都开始疏离，心里在想是不是我又开始不小心默默地引起别人的反感？大家都开始知难而退？这种心态，时间越长，我的感受越来越深。不知道为什么总觉得一直都在猜测别人的想法来和别人沟通，怕踩到地雷也怕引起别人对自己的负面看法。一直找不到真心的朋友，一个可以在你需要而别人都看不见的时候，给你真心的关心，而不是为了打好关系和你将就地问候几句。我只有羡慕的份，看到别人和他们好朋友之间的互动，心里都会酸个好几下。我的交友圈早就在那时候全部翻船，真正接受我的我也不知道究竟有多少个。所以我真心的希望我可以重新开始，重新让别人认识我，撇去过去的影子，忘记从前的那个我。

可能你会觉得我很无聊，干嘛把自己栽在过去的影子里死都不出来，我只是很明白很了解很牢牢地记住了这个教训，然后凡是都来得小心一点，想得多一点，多疑了多一点。

还是那个问题，你们怎么看我？这个问题我不停地在心里问我自己。由始至终都不会有答案，因为我不是你们。


每次都在想，他们是不是忘了我？然后又问自己，他们为什么要记得你？你凭什么要人家记得你？无止尽的自我对峙。



我不想成为一个独行者，虽然我骨子里好像就长着这样的一个自己，我也猜想大家都可能这样想我的：一个人来去，有点自闭，很安静，没有笑容带着苦瓜脸，无精打采自我封闭，每天EMO，不主动去掺进人群。我在尝试改变，只是还无法突破自我封闭的框架，我习惯全部错都往自己身上揽，自己怪罪自己。结果就越来越 ....
他好像对越来越冷淡，是我说话太过怎样还是说错了什么 ....
她好像没什么搭理我，是她不喜欢我这种性格态度 ....
他们都好像都一起的，我好像不怎么适合掺进去或是掺不进去或是是个多余的累赘...
于是按照自己的猜测去牵就 ... 牵就 ....

也有时候是真的自己不开心，所以想静一静。但是很矛盾的是，却不能表现出来，因为自己不开心的时候脸很臭，别人很误会说你的脾气很糟很情绪化。所以就勉强地，笑。


看似好像想扮演一个很渺小的参与者，其实心里都明白自己绝对不是一个没有野心的人。当初进校讯组，老实说，我初一的心态就是，我要当领导层，（好大的野心，我也不明白自己为何？可能是年纪小的时候爱慕虚荣吧）结果自己当上了，老师问我们，因为毕竟那年大改变，老人问我们要做多少期，因为多了新苗怕兼顾不来一年四期风讯季刊，要不要减少，我一口咬定说：风讯四期，新苗两期！要知道，新苗很厚准备功夫很多，风讯也加厚了……结果我就吃了豹子胆脱口而出。我的心态是：要做的，有心做，有什么办不到？就这样，有时候在文宣里和老人啊李宁他们呆到晚上，颈椎也在那时候开始越来越痛哈哈，真是活该。

但是要求成果，最后也忽略最重要的，团员之间的感情，觉得自己失败是因为一心一味拼刊物，结果团员之间的归宿感、凝聚力，却根本说不上。感觉我这个工作狂，把整年都变成一个工作性质的责任了。我反思了一段时间。

其实整个中学，和我同班过的人都应该看得出我的企图心，企图团结大家企图当个头领团结大家，当过很多次的带领者，结果却成为非常反效果的反效果。毕业之后更认定了自己根本不是一个领导的料。哈哈，那时候起就觉得自己好像没有什么领导能力，多的只是在旁边附和，完成那个别人目标的小角色。对自己都没有信心了。有得可能只是技术，别人能够利用来完成目标的技术。简单来说就是老板下属啦。

你说我没有野心？一直以来的心态就是，要做就做好好来、做大来，不然就不要做。参与了就全力投身自己去做，不然就干脆不要参与。可是毕竟经验，经验还是没有，也觉得自己不是这方面领导的料，狮子开大口不应该在这个时候发生。没有担保的事情我说不出口，没有保证能做得好的事情我不敢承诺。交到我手上的东西我一定要做好，就算是最后一分钟工也好，也会尽力做好，因为我觉得这是一种你被托付你就有责任去做好的责任。毕竟别人是因为相信你，才敢去托付你。在一群经验老道的人当中生存，多多少少都会有自卑的心态，不敢擅自作主，到头来小巫见大巫自己都不知道。经验吧，我看得不够多，接触的也不够多。我怕我说了，自己做不好，我还不敢肯定自己。可能说时间它还需要时间吧 =))


话说这个礼拜有五个test，今天结束了两个，后天大后天还有三个，有两个是超级没有头绪因为上课都没有在听，我现在还有心情在这里表演EMO。我真的没有救了我，我只是真的很没有心情读书，我人在魂不在，已经不懂跑去哪里了。我可以Final再加油吗？哈哈

15-11

刚从GC Training Camp回来，其实我不累。因为更累的累过了（哈哈臭天蚕变，累到半死结果最没有照片的是我，因为摄影是我！！），而且我是man power哈哈哈不会累~！

可以说目的有达到吧，就算不太完全。彼此之间的隔膜的确不是一两天可以打破的，可以打破的那应该只是带着假面的友情吧？感觉用心的他们对我们满是失落，是很强烈的感觉到。可能得到的反应很冷淡？聚得不够亲密不够主动和沟通上面的问题吧。

自己曾经也是领导层，了解那种用心良苦得到的却是一盘散沙的感觉。虽然自己曾经是一个失败的领导者，我承认自己做的有太多不足，可能我也没有这种说话的权力。

哈哈大家一定都觉得我很冷淡、很安静、很有所保留、不主动、很被动，这些我都知道。我不知道怎么了，可能我真的累了。心里的那面墙从那时候起已经建筑得更高更厚了，变得没有那么容易打破了。我很抱歉，我需要一点时间。我曾经很用心很主动地成为那个用心主动的人，可是被打垮了。被当作是“哇，这个人很sohai咯”/“做么要做这些Lebih的事？”/“我不想咯，你要吗？（不要）”那些很冷淡的回应，可能没有被表现出来，可是我很敏感，感觉得到。曾经说话很直很冲，太过自我，也很想别人好，可是方法不对，因为那时候的自己太过自我，脾气也不好，有很多很多的缺点，最后把事情搞得一塌糊涂。我自己也明白，自己曾经做错了什么，需要改进些什么。我希望别人也认同我现在已经改过自新。

现在性格变得比较好了，没有那么坏脾气了，可是那份主动性也相对减少了，可能现在的我需要时间去确定这是我应该做的、我值得做的，去确定别人是真心对我的、我可以去靠近的，去确定很多很多。我最在意的是那份朋友关系，因为是我最不擅长的人际关系。我很怕我说了一句，别人就对我立下成见，或是我说了什么别人会觉得“这个人很sohai咯/这个人很白痴/这个人无聊无趣/这个人我不喜欢。”我记得我曾经问过我的朋友：“你会讨厌我吗？”她整个人是傻了眼。因为我真的是很在意别人的眼光，别人对自己的看法，我恨不得让每个人都说出对我的看法，这样子我可以去改，不用去猜测。或是当面和我说，这样就可以很坦诚地对待彼此。我最怕的是别人在背后的闲言闲语，在背后说是非，对我的不满的话语。我希望这些我可以知道，因为我真的想自己变好，变成大家都喜欢的人，因为我很羡慕那些开心果，那些可以融入很多朋友群，大家看到她/他就会很开心的人。我恨不得去认识每一个人，当每一个人的朋友，只是我不知道该怎么样去踏出那一步了。

说到头来，还是一句话，需要时间。我是一个只要确定了，我就会很投入地去完成的人；确定了，就会一股冲劲可以付出很多很多也在所不惜的人，就算有阻碍，我也不管，也不怕牺牲的人。

还有我一点都不安静，我只要被'activate‘你就会发现我骨子里根本就是一个ki xiao po。

可能长大了，在做之前会想很多很多。说一句话踏进一步前会想很多很多，结果最后都没有办法踏进一步。



想说的是：给时间一点时间。


你对我好，我会对你两倍好。=))

（其实还有很多话要说，写着突然不懂写什么了。><）
（很久没有这样“白”地在blog里说话 ><）
（哈哈默默发现现在身边的人都有写blog的习惯，然后不小心stalk了几个人，你们小心！I'm a true stalker =p）