05-06

总会有一把声音，听着听着，不自觉起了一手疙瘩。

也是需要在某一个时间点，情绪比低落还低落的时候，字字句句就是那么地刺骨，心寒得就算隔着一道墙的是一股大热气流都还觉得冷。

想自己钻个洞一头埋下去，当自己都觉得自己丢脸的时候。然后消失，不见。

心里明白只要你停下了脚步，就肯定回到当初。容许自己消失片刻，也不能纵容太久。这些忙碌带给我最缺乏的，也带给我一些不必要的负累。不要负累，就失去所有。

得到了什么，又失去了什么；其实拥有什么，其实什么都没有。

10-05

其实我都还记得，我怎么会不记得。

我，是不是犯贱？怎么那么犯贱。

甚至还会有一点点希望。

我都管不好我自己了。

03-05

刚干掉了一本书，对，是书。上一次认真看完一本书好像是几年前的事了。
买这本书还是一个顺便，纯粹坐在咖啡厅等朋友闲着没事干就到处兜了几圈，随手挑一本来解决我这几天赖死不走的时间，明明就在放学假还不回家的怪咖。

这本书是《挥霍》，作者是藤井树。

其实我在书局里兜了好几圈都找不到九把刀，这本书才落到我手线里。之前有常听到同学那时很喜欢他的《六弄咖啡馆》（我在打书名的时候拼音显示“流脓”我噗嗤了一小下），所以相信他写的书买了至少不会错吧。

只是看完，我也不会定论一个好坏。只是看完，好像体验了一种别人平凡的生活，一个高雄男业务被逼到台北顶替一个落跑的前业务，然后碰到的一些不平凡却好像很平凡的事。

他说感情是无穷无尽的，当你爱上了，用力地爱上了，你就是在挥霍着。

其实我是在幻想那个辞海到底是不是有帅。毕竟我幻想的音乐工作者兼写词人兼伴奏人是很有魅力的。哈哈。

我有再看下一本书的欲望了，好像这样消磨时间会比较没有那么快脑残，有比较良性一点。


书的那一部分暂时卡在这，总之它不会让我不想再看书就对了。

说到其他的，最近的选举真是搞得人神共愤，那些政府让我越来越讨厌这片国土，他被黑黑的被付钱的外劳冲滞了。选举一点也不干净，跟大便没两样，又臭又没有用。

我得到的结论是：政治是浮云，浮云上载的都是鸟人。

说活只需要一张嘴，赔上的却是一整个国家的未来。


搞得我这几天都很在很愤怒的度过，只希望我的未来生活不要被干涉，不要搞得我很难活就好了。


除了这个好愤怒之外，最近也因为一些人、一些我纯粹真的很不喜欢别人这样说的话，搞得不怎么开心。

其实我真的不喜欢，我的意思是真的 不 喜 欢 ！别人这样说，你可以娱乐，但是不要过分。你娱乐是娱乐，不要搞得我不开心。娱乐是娱乐，我也是有一个限度的。有些方面我是真的不喜欢。可是为了自己着想，发火变脸绝对不是上上策。但是我当然希望我不会变成这些笑话的主角，因为你知道我真的不喜欢。我强调很多次了。

你举的例子我宁愿孤老终生。


我的重复足够表示我的不喜欢吗？



我·真·的·不·喜·欢！


为了我小小的开心，就不要太过分好吗？能免的就免了。衷心感谢，由衷的。（干！我想到油棕。）



对了，都已经五月了。

五月好像是我的月，所以我相信你会好一点，重点你几乎都是学假！真知我心！

19-03

可能我只是不适合参加event这种东西，不适合head这种职位，不适合融入人群。

太棒了这种烂摊子，全部expect我吞完好了。全部一开始说要负责，最后顺其自然丢给我好了。

08-03

是不是感官已经麻痹了，往往一阵酸冲上鼻头哭个几秒，泪也不多流几滴就自动停止了。在意的不是什么，只是是不是真的有人是可以看穿，知道自己难受而主动真心地问你怎么了，真心地想要去理解而不是说你做么脸臭，脸不要酱臭，或是以另一张臭脸来回敬你，或是很官方地问个几句就离开了话题。我知道自己本来就不怎么受欢迎，可是，我也说不出什么可是。只是希望是有人真的可以明白，真的可以体谅，真的可以主动去理解。不是在我真的倒了的时候再说我故作委屈，再捅个几刀。一个小小的态度、语气，对我来说都很重要。真的很想哭，可是一点也哭不出来，面无表情真的麻痹了，我不喜欢这样冷漠的自己。天注定要我走回原路，我也没办法，我已经很努力地走另外一条路，可是它偏偏都是死路。

08-02

生活就是一种矛盾，沟通也是。你要求的很多，要负责的也多；同伴的很多，起争执的也多。继而矛盾就处处往心里钻。我不知道，从来我就觉得自己是一个独行者，除非遇到真的很合拍的伙伴，不然就真的很难。不知道是我要求的太多，还是我真的有沟通障碍。你问我我会不会很个人主义，在团队里可不可以合得来，我说我可以合作。可是现在，面对的是：你要团队合作做出一个不怎么样的东西，还是要一个人做出好的东西。算了吗？我本来就认为设计这种东西，人越多越构不成，两到三个就好。人多了，要顾虑别人的感受，不是我不要好好分配，我只是怕出来了我的完美主义作祟，又改掉一大堆，到时要怎样跟那个人解释。但是如果实力相当，能够投合得来的，就可以蹦出火花。好是好在现在我有了新的支柱，有了一班可以信任的朋友（希望你也这样想吧？）。今天一个人出去走了走，遇到结群的朋友，没有我。我不知道是自己不够主动去联系还是什么，我不知道。有一种好像自己不受欢迎的感觉，被遗漏了。算了吧，我也不奢求什么，有现在的，也就够了。祝我在意的你们，新年快乐! :))

22-01

有一种泪，是控制不住就忽然之间蹦出来的泪；有一种累，是说不出哪里累可是就是心很累。若说你问我怎么了，我也说不出一个原因，只是很多事情一直埋在心里说不出来，久而久之就失去控制了。可是这些都发生在静悄悄当中，没有人发现没有人理解。我也不明白为什么我要活得那么敏感，可能就是一种不喜欢，一种介意，一种期盼。我说如果活着什么都不去在乎那么多，就不会这么累了，可是原则呢？也说不上是原则，就是忍得久了也不想再忍了，希望得到一点最起码的尊重。如果你不是那么在乎我，就请你不要靠我太近，假装和我很熟络。我有一种责任感，是你可能负担不起的。

 （如果你阅读之后是想在现实生活中把这些内容和我当作玩笑，抱歉这里不欢迎你。）

20-01

那个昨天，真的让我下定决心就不管了，不会再去有那种白痴的想法想要付出些什么，别人这样看你，根本不值得。尽管我妈那天这样讲我，我真的很生气，但是她始终是我妈世界上最爱我的人，我一天过了就算了。但是你，你们，真的没办法，我也不相信你们会发觉你们的话很刺耳，你们的行为很不体谅。所以既然如此，我也不必有任何认真的态度对待你们。我是这样，你怎样对我，我就怎样对你。我的人很直白，说话如果你是我很亲近的人，我会直话直说，对于你，老实说，脱口而出的都是包装过的，因为我知道如果我坦白，我们就完了。我还是喜欢直白地说，不想那么虚假地生活，既然老是摩擦，就到此吧。我真的是一个很认真的人，如果你承受不住我的认真，请你远离我不要伤害我。